terça-feira, 6 de abril de 2010

Ao meu chato predileto.

“Há duas espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e... Os amigos, que são os nossos chatos prediletos.” (Mário Quintana)

Oi, como você está? Eu sinto sua falta, sabia? Eu precisava de um abraço hoje, mas não te encontrei. Faz um tempo que eu não consigo encontrar você, o que aconteceu? Ando precisando de carinho também, acho que eu to me sentindo muito sozinha. Talvez seja a sua ausência. Eu nunca me senti sozinha com você por perto. Por que você foi embora? Você me prometeu um milhão de vezes que nunca me deixaria, mas me deixou. Queria saber o que aconteceu. Tudo bem, eu sei que você não gosta disso, vou parar de me lamentar e de te fazer cobranças. Você não me deve nada, você já me deu tanto.
Como vai a sua vida, meu amor? A minha anda parada, deve ser porque você não aparece mais pra animá-la. Provavelmente. Eu sinto falta das nossas brincadeiras, das nossas conversas... Até das nossas brigas. Eu sinto tanto a sua falta. A saudade tá me machucando tanto. Ok, eu sei que eu disse que ia parar. Mas eu não consigo. Eu estou triste. Me desculpe. Não precisa se preocupar, eu prometo que passa. Ou não prometo, não sei.
Eu li uma coisa ontem, me lembrou tanto você, não sei por quê. Ou sei. Sei lá.

“Quantas e quantas vezes a gente não finge uma certeza que nunca nem teve só porque queria viver uma história bonita? E adia... E inventa... E suspira. Sozinha?” (Elenita Rodrigues)


Eu acho que sei por que isso me lembrou você. Você era a minha maior certeza. Mas talvez eu nunca tenha te contado isso. Você era. Mas eu tive essa certeza sim. Como a gente pode ter uma certeza que se revela uma mentira? A vida deve estar me testando, não sei. Você era o meu porto seguro. Talvez seja por isso que eu me sinto vazia. É difícil passar os dias sem você. Dói tanto. Eu fico me lembrando de quando a gente passava os dias inteirinhos juntos, era tão bom.
Não entendo isso, antes de te conhecer eu não me importava em ficar sozinha. Não faz sentido. Você me mudou tanto, pra que? Não consigo entender.
Eu devia ter imaginado minha vida sem você antes. Não sei. Talvez ter pensado nisso fizesse a dor ser menor. Acho que não. Pensar nisso provavelmente me faria sofrer por antecipação. Não sei de mais nada. Pensar no que poderia ter acontecido, no que eu deveria ter feito, me parece tão inútil agora. Eu não tenho mais você. Ah, agora eu me lembro, uma vez eu tentei nos imaginar separados, mas aquela ideia me pareceu tão impossível, absurda, que eu desisti dela no mesmo momento. Acho que eu não sofreria tanto se arrancassem o amor da minha vida de mim. Que bobagem isso! Que amor poderia ser maior que o nosso? É você o amor da minha vida, sempre foi. Melhor eu explicar isso, as pessoas tem tanta mania de confundir sentimentos. Não podem ver um casal de amigos que já começam a insinuar um possível romance. Balela. Mas eu não acho que exista um amor maior do que o amor entre melhores amigos. Parece impossível, olhando para quando nós ainda nos referíamos um ao outro assim. Amizade é tão mais altruísta que aquelas paixões, até mais romântica se duvidar. É mais verdadeira. Isso me confunde. Melhores amigos são pra sempre, eles tinham que ser pra sempre. Não é o que dizem? Os amores vão, os amigos ficam... Me falaram algo assim uma vez. Não lembro direito. Não consigo me concentrar nas coisas desde que você se foi.
Desde que você me deixou, é como se tivessem arrancado o meu coração do meu peito. Não sei, talvez tenham arrancado mesmo. Eu ainda não conferi, tive medo de olhar. Você sabe como eu sou medrosa, não sabe? Não sei, não sei de mais nada. Eu achava que você sabia que não deveria me deixar sozinha... Você deixou. Eu achava que você sabia o quanto eu precisava de você, o quanto eu te amava... Eu achava tanta coisa, não sei, acho que não devo achar mais nada. Nem ter certeza. Eu tive certeza de você, e olhe no que deu. Eu to aqui, agora, sozinha e chorona, querendo voltar no tempo pra te ter comigo de novo, nem que seja só por um segundo. Eu nem tive tempo de me despedir, de pedir pra você ficar... Ou tive. Eu não devo ter percebido. Eu sempre evitei enxergar as coisas que podiam me causar dor, você sabe disso. Quantas vezes você me avisava pra eu me cuidar com as pessoas, e ainda assim eu duvidava, e falava que você estava enganado. Depois era você quem tinha que me pegar no colo e cuidar de mim. Eu devo ter te cansado, não é? Acho que você não vai ficar feliz, mas eu preciso falar. Em uma dessas vezes você estava errado, sabia? Você se lembra, de quantas vezes você me avisou sobre aquele amor de mentira? É ele quem tem me apoiado. Mas não sei, não é a mesma coisa.
Eu queria você aqui. Quem sabe um dia você volte. Eu prometo que sempre vou te esperar, tá bom? Que besteira, isso é uma coisa que eu não precisava prometer. Você sabe, não sabe? Eu vou estar sempre aqui, esperando. Só posso te pedir uma coisa? Quando você voltar, se voltar, traz junto o meu coração. Eu olhei agora, criei coragem. Acho que lembrar de você me deu coragem. Eu tenho evitado lembrar, não adianta muito, mas eu tento. Pensar em você tem me feito sofrer. Mas então, acho que você levou meu coração por engano ou de propósito, não sei. Sei apenas que aqui dentro tá vazio.
Eu sei que não devia fazer isso, eu devia aceitar as coisas. É infantilidade lutar contra o que tem que acontecer... Mas e se isso for errado? E se não tiver que acontecer? Pensa um pouco em mim, mas só se você quiser. E se sentir vontade, volta. Eu to te esperando. Eu vou ficar sempre aqui, esperando que você volte. Espero não esperar em vão. Espero, espero, espero... Eu esperava tanta coisa, não espero mais nada. Espero sim. Espero você, só isso.
Eu devo estar te preocupando, ou não. Mas se você estiver preocupado, eu só estou um pouco incoerente, triste, talvez. Não sei. Eu vou ficar bem, eu acho. Eu vou tentar. Seria mais fácil com você aqui. Que besteira, mais fácil, que idiota eu. Com você aqui eu estaria bem, eu sempre estive bem com você por perto.
Eu to aqui escrevendo, e to me desconcentrando. E se você chegar, e eu não estiver olhando? Não, melhor eu voltar para o meu posto. Pra quando você voltar, eu poder sair correndo e te abraçar. Queria que você me respondesse, nem que seja pra dizer que está melhor assim e não vai voltar. Seria um conforto, saber que você está bem. Mas pensando melhor, saber que você não vai voltar não ia ser muito bom. Eu não teria mais o que esperar da vida, perderia o sentido... Não sei, é melhor você fazer o que acha que deve fazer, só isso. Mas não esqueça nunca que eu amo você, tá bom? E não esqueça também que você sempre vai ser o meu chato preferido, ou melhor, meu melhor amigo, sei lá, dá tudo na mesma. Saiba apenas que nunca ninguém vai ocupar o seu lugar, só isso. Acho que basta. Agora eu vou voltar para o meu posto, pra te esperar. Adeus.

3 comentários:

  1. *-* lindoo o seu texto taa de parabéns
    ain quase chorei viu

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  2. Sem palavras, chorei. Muito lindo, parabéns! Me fez lembrar do meu tio.. enfim, parabéns mesmo!

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