Como aliviar a dor do que não foi vivido?

Acabou. Ou não. Não sei. Não sei de mais nada. E sequer penso coerentemente. Quero acordar desse sonho ruim, que deu fim em todos os meus sonhos. Quero que seja, realmente, apenas um sonho ruim. Quero conseguir chorar, ou não. Me fechar em uma bolha, talvez? Outra vez? Tirar todas as ideias ruins da cabeça não seria mal. O que eu faço agora? Era esperado. Não, não era. Quando tudo dá certo demais, sempre tem algo para estragar. Não tem? Não deveria ter. E agora? Perdi o rumo, eu acho. Doce torpor, novamente? Não, esse dói. Dor. Talvez dor seja a única coisa que eu sinta agora. Um amor que dói. Que faz eu me sentir burra. Mas que insiste em permanecer ali. Não sei o que fazer. Ou o que pensar. Vontade de sumir, e isso assusta. De novo não, por favor. Deus! Como eu quero que dê certo. Que seja um sonho ruim. Não, não é. É real. Por que eu? Por quê? Quero dormir para nunca mais acordar. E essa vontade me assusta. Amor estúpido, que insiste em ser inabalável. Sou uma tola aos meus próprios olhos. Imagine aos olhos alheios! Mas eles não importam. Queria apenas acabar com essa confusão aqui dentro. Queria não sentir mais nada. Não sentir nada. Por mais que isso me assuste. Ah, como eu queria! Mas no fim, sei que isso é apenas da boca pra fora. O que eu queria mesmo, era estar sonhando. Sei que devia desejar não sentir mais. Ou talvez não devesse. Sei, que nunca deixarei de sentir. O meu amor é sempre o mesmo, as andorinhas é que mudam, não é?